Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.

Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.

Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам...

 ***

Заходит женщина в дорогущий бутик, к ней сразу же подбегает продавец:

- Здравствуйте!!! У нас самый большой выбор товаров от Гуччи, Версаче... Самые эксклюзивные модели! Вы можете выбрать что угодно на свой вкус!

- Вы знаете, я вообще-то зашла только посмотреть... У меня и денег-то с собой нет...

Продавец перебивает её:

- Посмотреть идите на Черкизовский рынок, а у нас только солидные клиенты!!!

Женщина продолжает:

- Но у меня с собой золотая кредитка...

Продавец опять перебивает:

- И снова: ЗДРАВСТВУЙТЕ!!!

 ***

 - Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!

- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!

***

Бизнесмен бизнесмену:

- Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.

***

 - Почем у вас баранки?

- По 10 коп. штука.

- А в булочной напротив они только по 7 копеек!

- Так идите туда и там их покупайте!

- У них сейчас нет баранок.

- Когда у меня нет баранок, я их продаю по 5 коп. штука!

 ***

 Франция. Магазин. Леди второй час выбирает себе шляпку.

Продавец невозмутимо выносит новые и новые коробки.

Наконец дама успокаивается и говорит:

 - Я, пожалуй, возьму вот эту, упакуйте, пожалуйста...

Продавец, молча, кладет шляпку в коробку.

 - ... сколько с меня?

 - Нисколько, мадам. Вы в ней пришли...

 ***

  Бизнесмен занимался продажей Библий.

И вот решил он нанять троих работников.

Первый:

- Дайте мне для начала штук десять. Думаю, я смогу их продать за день!

Дали. Ушел.

Второй:

- А мне дайте штук 15. Попробую их спихнуть седня.

Дали. Ушел.

 Третий заикаясь:

- А-а-а-а  м-м-м-мне по-по-пожалуста, пожалуста, да-да-да-йте.

  Ш-ш-ш-штук сы-сы-сы-сы-сто, сто штук дайте. Я у-у-у--ве-ве-рен,

  чи-чи-чито, про-про-да-дам их. Продам их!

Бизнесмен в недоумение:

- ????????????????

Третий:

- Ну ра-ра-ра-зреши-ши-шите. По-по-по-пробо-о-о-вать.

Дали ему из жалости сто штук и вот вечером они приходят.

Первый:

- Продал десять!

Второй:

- Продал все пятнадцать!!!

Третий:

- В-в-все сы-сы-сыто штук п-п-про-о-о-дал!!!!

Бизнесмен:

- ??????????? Но как!?

- Я пы-пы-пы-росто по-по-одходил к про-ппро-хо-о-о-жему

  и го-о-о-ворил ему " ку-у-купите по-по-жаалу-с-ста Би-би-би

  Би-биб... л-л-л   Библию, и-и-и-или я мо-мо-мо-огу ва-ва-вам

  ее пы-пы-просто по-по-о-о-чи-чи-тать..."

  ***

 В поезде посол и епископ поспорили, у кого из них более высокий

ранг.

- Меня титулуют ``Ваше преосвященство``, - доказывал епископ.

- А меня называют ``Ваше превосходительство``, - парировал посол.

Сидевший с ними в одной купе коммивояжер сказал:

- Из нас троих самый высокий ранг у меня. Когда я прихожу к

  покупателю, он встречает меня словами: ``Боже мой! Опять вы!``

 ***

Сибирский мужик приходит в швейцарский банк.

- Вам нужен президент швейцарского банка - сибирский мужик?

- Нет.

- А если он зять президента США?

- Ну это совсем другое дело!

Сибирский мужик едет к президенту США.

- Вам нужен зять - сибирский мужик?

- Нет.

- А если он президент швейцарского банка?

- Ну это совсем другое дело!

Сибирский мужик идет к дочери президента США.

- Сьюзан, тебе нужен муж - президент швейцарского банка?

- Нет.

- А если он ядреный сибирский мужик?

- НУ, ЭТО СОВСЕМ ДРУГОЕ ДЕЛО!!!

 ***

  Мужчина отчаянно искал работу. Пришел в магазин мужской

одежды и чуть ли не на коленях просил взять его. Хозяин в конце

концов не выдержал и говорит:

- Послушай, я возьму тебя, но только при одном условии. Видишь вон

  тот розово-желто-зеленый костюм в углу? Уже года три как я его

  не могу продать. Я сейчас иду на обед, и если ты его за это время

  продашь, считай, что имеешь работу до конца твоей жизни.

И с ехидной улыбочкой удалился.

Когда он вернулся, то мужик, увидя его, радостно воскликнул:

- Я продал костюм!!!  Я продал костюм!!!

Хозяин взглянул на него с испугом. Одежда на мужике была разорвана

в клочья, лицо его было исцарапано и кровоточило.

- Что случилось? - ошалело спросил хозяин, - клиент начал драку или что?

- Нет, нет, - ответил мужик, - но его собака-поводырь просто взбесилась...

 ***

 Табачная лавка. Телефонный звонок:

- У вас есть в продаже чёрные мужские туфли 43-го размера?

- Извините, но в нашем магазине продаются товары только для курильщиков!

- А вы думаете, курильщики ходят босиком?!

 ***

 Директора фабрики спрашивают:

- Какие цены на вашу продукцию?

- Договорные.

- А что это значит?

- Мы в коллективе договорились, что дешевле продавать наши изделия не будем.

 ***

 Одна фирма (неважно какая) стала продавать свою продукцию (неважно какую) по двойной цене - для дураков и для умных.

Так на ценнике и значилось: для дураков - столько-то, для умных - в два раза дороже. И все покупали по более высокой цене. Дураки.

  ***

- Ну, как вам наш новый сотрудник? - спрашивает начальник компании у своего менеджера по сбыту.

- У него необыкновенный талант. Вчера он сумел продать стиральную машину своей собственной жене.

***

- Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!

- Беру. Вот вам точные копии российских рублей.

  ***

 Одного известного либерального экономиста пригласили прочесть лекцию о глобализации мировой экономики перед рабочей аудиторией.

- Как же вам проще объяснить сущность этого процесса? - задумчиво начал лектор. - Вот представьте себе, что в нашей стране производятся глиняные свистки, которые поставляются в Монголию для местных чабанов. Чабаны разводят баранов, шкуры которых поставляются...

- Нам? - раздался голос с места.

- Нет. В том-то и смысл глобализации, что монголы поставляют эти шкуры в Грецию, где их соответствующим образом выделывают, получают превосходный мех и поставляют его...

- Нам? - раздался голос с места.

- Нет. Меха поставляют во Францию, где лучшие парижские модельеры шьют из них великолепные шубы и поставляют их...

- Нам? - раздался голос с места.

- Ну что вы все "нам" да "нам", - рассердился либерал. - Нет у вас глобального мышления. Шубы поставляют в США и продают в магазинах Нью-Йорка.

- А нам?

- А нам из Болгарии поставляют глину, из которой мы делаем свистки для монгольских чабанов.

  ***

 - Дайте мне, пожалуйста, батончик "Докторской" колбаски.

- Вам какой? Выбирайте!

- Так они все одинаковые.

- Ну, не скажите! Вот этот, например, грузчик в лужу уронил.

    ***

 Мужик на базаре продает рубли по пятьдесят копеек. Ажиотаж - бешеный. Очередь в несколько десятков человек. К продавцу подходит  знакомый, спрашивает:«Как торговля?» Мужик отвечает: «Прибыль еще не считал пока, но оборот колоссальный!»

***

 -  Покупайте колбасу без сои!

-  А что, у вас колбаса и вправду без сои?

-  А зачем нам соя, когда картона полно!

***

 В сексшопе:

- Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!

- Пожалуйста.

- Скажите, а какая у нее дата изготовления?

- Январь 2007 года.

- Водолей? На фиг, на фиг!

  ***

 Хозяин обувного магазина подходит к продавщице и шепчет ей на ухо:

- В чем дело, почему вы не помогаете вон тому покупателю? Он выбирает вот уже более часа обувь!

- Очень трудный случай, шеф! - отвечает девушка. - Этот мужчина музыкант, он пытается найти два ботинка, которые скрипят в одной тональности!

 ***

 Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца, как в магазине "Лаки и краски"

***

Иванов (истец по делу) - дал судье 1000$

Петров (ответчик по делу) - дал судье 1200$

Судья: постановил - возвратить Петрову 200$ и рассматривать дело по справедливости.